Le général Wilhelmine inspecte les rangs de la grande armée. Elle s'approche d'un soldat qui est au garde-à-vous raide comme un piquet.
Elle prend son épée et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non, mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats du la Horde Noire ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors d'un deuxième soldat, et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats de la Horde Noire ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors d'un troisième soldat, fier de ses troupes, et lui plante son épée dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je suis de Taille M et ces cons de l'intendance m'ont donné des bottes G
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- Comment appelle-t-on un démon de 3 mètres 20, avec des ailes, deux paires de bras, quatres grandes mains munies de griffes acérées et une mâchoire aux multiples rangées de dents pointues ?
- Monsieur.
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Un jour, un nain demande à Mala Auris : "Que ferais-tu, dragon , si tu savais que le lendemain serait la fin du monde ?
Le dragon répond : Moi ? Je mangerais tout ce qui bouge. Et toi, nain ?
Le nain : Je ne bougerais pas...
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Blague Zahélienne
Comment appelle-t-on un hérétique au dessus d'un tas de cendre?
Un Dur a cuire
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"Pourquoi les Nains ont la bière et les Elfes la magie ?
-Parce que les Nains ont choisi les premiers."
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Un prof de magie blanche interroge sa classe d’élèves :
– Contre quoi la magie blanche est-elle la plus efficace ?
Un petit Leckard lève la main avec excitation :
– Je sais ! Je sais ! Moi Monsieur ! Moi !
– Excellente réponse, et quoi d’autres ?
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Le juge demande à Brann, pris en flagrant délit du meurtre de son père et de sa mère :
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin ?
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Dans la vallée d'Helmancourt, deux paysans discutent :
– Écoute voir, depuis qu’mon chat est mort, y’a plein d’souris dans ma ferme. V’là c’te misère !
– Les bêtardes ! C’pareil pour moué. Mais v’là j’t’en tue au moins dix par jour avec mon piège !
– Boudiou ! Comment qu’tu fais ?
– J’mets un morceau d’fromage sur la langue de mémé, et quand la souris entre dans sa bouche, mémé la croque sec ! C’est-i pas beau ?
– Crévindiou ! J’dis qu’mémé est dégueulasse.
– Mé non, mémé n’est point dégueu. Elle est juste un peu affamée…
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Un enfant à l'agonie demande à sa mère :
– J’aimerais rencontrer la reine Lùthien
– Elle n’est pas disponible, en revanche tu vas pouvoir rencontrer Astoria.
– Mais enfin maman, Astoria est morte.
– Oui, je sais.
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Ladon :
Caïn arrête de tourner …
CAIN arrête de tourner …
CAIN ARRÊTE DE TOURRRNNNNER …
Caïn arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !
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C’est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur de la calèche, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse lui encore une chance. Répond le mari.
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Deux lesbiennes vampires discutent :
– Allez, à dans 28 jours !
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Une élève se penche du haut de la Tour de l'académie et demande au surveillant :
– Les étudiants se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le surveillant répond :
– Oh ! Non ma petite, une seule fois !
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C’est une petite fille qui dit à Santo:
– Monsieur, j’ai peur comme ça, dans la rue la nuit.
– Faut pas avoir peur ! Qu’est-ce que je devrais dire moi ? Je vais rentrer tout seul tout à l’heure.
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Alecto demande à son grand frère :
– Drake, drake, je peux jouer avec le petit chiot ?
– D’accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os dans la poubelle
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Qu’est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes ?
– Un soldat de Drake qui a croisé un ethériste.
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Des soldats de la grande armée, des paladins et des protecteurs s’ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les soldats de la grande armée partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les paladins à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures, quatre heures,….
Les soldats de la grande armée et les paladins commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les protecteurs autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
– AVOUE QUE T’ES UN LAPIN !
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Un elfe se promène après le couvre feu, protecteur l'arrête et le sermonne :
– Dites donc, vous voulez une amende ?
– Oh, si ça ne vous fait rien, répond l'elfe, je préférerais une noisette.
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Deux soldats de la grande armée à l’entraînement:
-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée…
-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi…
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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Alrost peut écrire « anticonstitutionnellement » en pissant dans la neige
Alrost perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Alrost, on le trouve…
Alrost joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules d' Alrost
Un jour Alrost a dit « Va voir la-bas si j’y suis » ….et il y était….
Alrost ne parle jamais au sens figuré : quand il dit » je vais te faire manger la table » , vos doutes s’envolent.
Un jour, Alrost a souri à une inconnue. La fille est tombée enceinte.
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C’est l’histoire d’un métamorphe, il rentre dans un bar et il dit:
– Salut, c’est moi!
Et en fait, c’était pas lui…
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Comment appelle-t-on un nain en prison ?
Un incarcéré !
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Comment appelle-t-on un Magicien qui fait de la magie noire avec des yaourts ?
– Un faux-mage blanc
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Quelle est la différence entre le nain et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et le nain peut boire 10 jours sans travailler.
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Dans le lit à côté de sa copine un nain dit : « Je t’aime »
Elle répond : « C’est toi ou la bière qui parle ? »
Il réponds : « C’est moi qui parle à la bière. »
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Le maître espion confie à son adjoint:
– Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
– A quoi vois-tu cela ?
– Au fait qu’il voit partout des agents doubles !
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Un elfe rentre dans un bar :
– Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le serveur :
– Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?
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– Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
– Eh bien, personnellement, à cause de lui, j’ai les fesses brûlantes deux fois par semaine.
– Comment cela ?
– Depuis que le professeur Chad a cessé de fumer, ça l’a mis complètement sur les nerfs. Je crois que je vais arrêter la pyromancie.
***
L’agent de garde au protectorat questionne Mme Leckard:
– Qu’est-ce que je dois vous envoyer : les guérisseurs ou les pompiers ?
– Les deux. J’ai reçu une sévère correction de mon mari qui était à cran depuis quinze jours parce qu’il avait cessé de fumer. Et pour se défouler, il a allumé une cigarette en jetant nerveusement son allumette à travers la pièce.
- C'est comme ça qu'il a mis le feu à l’appartement ?
- Non...
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